本当にやりたいことほど「やりたい」って言えない理由

2024年3月17日 2024年3月17日

笹村望

本当にやりたいことを
「やりたいです」って言う怖さを知ってる
　
・あの人にどう思われるだろうか
　　
・否定されるだろうか
　
・上手くいかなかったらどうしよう
　
・迷惑をかけるかもしれない…　
　
　
いろんな想いが頭の中ごちゃごちゃして
　
　
　
こんなに怖い思いをするんだったら
「やりたい」なんて言わなくて
いつも通りの生活をして
　
手の届く範囲の娯楽をして
暮らした方が楽。
　
　
って思うよね。
　
　　
　
　
だけど、心のどこかで
「そんなの嫌だ」
「本当はやりたい」
「本当に諦めていいの？？？」
　
　
って言ってくる自分がいることも知っている。

　
　
植松努さんとの共同講演会をやりたいって
言い続けている１０年間は本当に楽しかった。
　　

叶ったらどうなるんだろう
って妄想だけしてればよかったんだから。　
　
　
　
でも、いざ
「本当にやりたい」って気持ちが芽生えて
色んな人に「本気で開催したい」と言ったとき　
　
　
本気で伝えた１人目に
「植松さんと繋ぎましょうか？」
と言われた時
　
　
「嫌だ！！！！！！」
って思った。
　
　
　
植松さんに依頼したら
植松さんの大切な時間を使うことになるし
植松さんの家から福岡まで
どれぐらいの時間がかかるかも
散々ブログで読んだし
　
　
植松さんが時間使いたいのは
お子様向けって事も
１０年間ブログを読んで知っていた。
　
　
だけど私が開催したいのは
大人や子ども関係なく
諦めかかっている人に向けた講演会。　
　　
　
夢を諦めて、なかったことにして
今を生きたまま
子どもから大人になった方が
たくさんいることも知っていた。　
　
　
だけど、本当に依頼して
植松さんが了承したら　
　
　
この夢は現実になる。
　
　　
　
現実になったらどうなる。
　
独りじゃ実現できないから、
「手伝ってほしい」って言わないといけない。
でも、手伝ってくれる人なんて
私の周りにいるのかな…
いなかったらどうしよう。　

　
　
植松さんや、縁を繋いでくれた人や
当日参加してくれた方に
迷惑かけたらどうしよう。
　
よかれと思ってやったことで
すっっごい悲しい思いさせて
やらなければよかった
来なければ良かった　
って思われたらどうしよう。
折角色んな方の時間をいただくのに
申し訳なさすぎるし
もう私も立ち直れない…
　
　

全然人が集まらなかったらどうしよう。
　　　　
　
開催時間長すぎって言われたらどうしよう。
　
　
参加者様が途中で帰ったらどうしよう。
　　
　　
植松さんだけ話せよ。
植松さんに会いに来たのに、笹村望の話なんて聞きたくないよ
って言われたらどうしよう。

　
　
応援するよ！って言ってくれた人が
申し込みしてなかったらどうしよう。
　
　　
なんで入学式シーズンのときにしちゃったんだろう。
　
　
　
もう色んなことが
一気に頭をぐっちゃぐちゃにして
　
　
　
数ヶ月実はずっと病んでいました。　
　
　

　
　
　
でも、日にちは迫ってくるわけで
　
手伝ってくれる人集めないと
もうダメだ！！！！！　
　　
　
　
って思って
徹夜して、
「助けてください、手伝ってください。ボランティアスタッフ募集します」って投稿を作った。
　
　
　
素敵過ぎるボランティアメンバーさんが集まった。
　
　
　
　
　
　
今まで、シェアしてください！応援してください！
なんて言ったこと無かった。　
　
　
だけど、もう自分の周りの方だけの告知だけでは
全然埋まらなさすぎて
自分の無力さを痛感しすぎて　
　
　
怖すぎたけど　
　
「シェアしてください！応援してください！」
「来てください！！！」　
　

　
って泣きながら動画を撮ったし
これまた徹夜して投稿を書いた
　
　　
　
すっっっっごい数シェアしてくれた。
　
　
自分の想いがこんなに影響があること
想いの連鎖のありがたさを知った。
　
　
シェア記事書いてくれるみんなが
どれだけの時間をかけて
この文章を書いてくれて　
　
　
どれだけの時間をかけて
動画を観てくれたんだろうと思うと
めちゃくちゃ泣けた。　
　

　
　
迷惑はかけないようにしようと
思っていたのに　

　
今日まで
めちゃくちゃ迷惑はかけまくっている。
　
　
それは植松さんに対しても。
　
　
でも、植松さん忙しいのに
こう考えたら良いってアドバイスを
すっごい時間をかけてくださって
教えてくださった。
　
　
　
松隈教授も仕事や活動もあるのに
MTGにずっと参加してくださって
会場設備の準備もしてくださってる。　
　

　　
参加者の皆も
初めて飛行機乗る人
家族を説得して福岡来る人
バイトしてお金ためて交通費かけて来てくれる人　
　
友人から何度も「行こうよ！」と言われて
来る人　
　
　

もう、色んな方がいる。
　
　
　
　
　
１０年前からずっと
独りよがりかもと思っていた夢は
実際に行動すると
　

　
もうすっごい怖いことしかなくて
何度も何度も
何でやるって言っちゃったんだろう
って泣いた。
こんなにきついならやらなきゃよかった
って何度も思った。
　　
　
だけど、それ以上に
　
自分が今まで怖くてやれなかった
・助けてくださいって言うこと
・手伝ってって言うこと
・シェア、応援してほしいって言うこと
・出会ったことの無い方からの応援を受け取る事
・愛される事　
　

を頑張ってやって良かったと思っています。
　
　
　
じゃないと、こんな最高な景色はみれなかった。　
　
　

こんなに最高の出会いはなかったし
こんなに最高の学びは無かった。
　
　
見守ってくれる人
応援してくれる人　
手伝ってくれる人　
　
植松さんへの想いに共感してくれる人　
　
　
こんなにたくさんいたことに気づけなかった。　
　
　
　
　
これも全部含めて
１０年前の私が叶えたい事だったとするならば
　
　
最後の最後まで走り抜けたい。　
　
　

　
１０年前の
「どうせ、元々上手くいく才能があったんだよ」
って想いながらも
上手くいっている人をみて
羨ましいと思っている自分のような
　
　
　
１０年前の
「家庭環境も、学校も、職場も辛かったけど
どこかでなにかが変わるきっかけを探している」
自分のような
　
　
　
そんな人に来て欲しいという想いが
毎日大きくなっています。　
　